hace un tiempo soy consiente de que no me permito querer y duele, duele no permitirse ser feliz, tengo una guerra interna y estoy en guerra con el mundo, el amor escasea y la paz tiene tiempo sin ser vista en mi mente, las puertas de mi corazon ya tienen muchos candados y mis ojos a pesar de estar abiertos parecen tener dos cortinas que no me dejan ver, me siento en sueño incapaz de despertar, sin poder ser quien soy y quien debo de ser.
Yo no sé si este sea el lugar correcto para escribir lo que siento pero es único que tengo por el momento para desahogar mi pecho, pera liberar un poco de dolor; pues han sido unos meses de mala racha, de muchas bajas y pocas altas donde la media es un día donde mis emociones se sienten entumidas, días donde mis sonrisas son fingidas y la felicidad se va sin darme cuenta de que se paso para hacerme reír por un momento; los días son tan monótonos que no se cuanto paso desde que estoy así, no hablo con nadie y nadie habla conmigo, mis “amigos” no saben o no les importa, pero al mismo tiempo no lo preguntan y yo no quiero llevarles mis problemas; mientras escribo esto me doy cuenta de que siempre estoy para todos y nadie esta para mi. Sufro y lo hago a solas, el nudo en mi garganta no me deja hablar y mientras las lagrimas caen y la tristeza sale no encuentro consuelo, las únicas manos que veo son las mías ansían compañía. Me siento solo y a pesar de que me agrada mi soledad esta vez la desprecio. El sentimiento de ser incapaz de mejorar, de cambiar y de salir de esta situación, me desagrada pensar así de mi.
Mi cumpleaños se acerca y no tengo trabajo, planes, ni siquiera ganas de celebrar, mis cumpleaños pasados no son recordados ni festejados solo recibo felicitaciones por una aplicación por parte de gente que ya no conozco. no se si alguien va leer esto, pero por lo menos desahogue un poco.
